¿Por qué las relaciones “casuales” no sirven realmente?


Una persona que realmente quiere compromiso, que es feliz en lo personal y tiene un nivel adecuado de autoestima no desea, ni persigue a otra que no está realmente disponible del todo.

Cuando se topan con estas personas no se culpan a sí mismas por las acciones de la otra persona, y cuando les aplican la incoherencia de “frío /calor” que caracterizan a las relaciones casuales, reconocen la toxicidad de esta dinámica y se apartan tan pronto como puedan.

Una persona segura de sí misma no se suele enganchar con una persona indisponible emocionalmente, éstos últimos se pondrían muy nerviosos, además de que una persona segura no aceptaría que la relación se manejara EXCLUSIVAMENTE BAJO LOS TÉRMINOS de los nos disponibles que básicamente se resumen así:

PERSONA INDISPONIBLE EMOCIONALMENTE = PERSONA CON RESISTENCIA AL COMPROMISO, límites no sanos para la relación, se acercan y se alejan intermitentemente, un día te aman otro te ignoran, no rinden cuentas de sus acciones, no se comprometen a cuidarte “cada quien que se cuide solo”, quieren divertirse contigo pero te reemplazarán si encuentran otra persona que les divierta más luego puede que se aburran de nuevo y regresen a ti y luego repitan todo el ciclo otra vez.

En este tipo de relación siempre hay una persona con más poder que la otra que domina la relación y sus términos y otra que se somete. -Alguien que maneja y alguien de pasajero-

El piloto lo reconoces fácilmente porque típicamente son resistentes al compromiso, ya sea de manera activa, pasiva o incluso agresiva. Es un miedo que viene de lidiar con la vulnerabilidad que viene de ser responsable y rendir cuentas por uno mismo y otros, y crea resistencia a partir de literalmente rechazar y evadir cualquier compromiso o saboteando el proceso que pudiera traérselos permaneciendo en la perpetua indecisión y miedo que los mantenga en el limbo en una incómoda “zona de confort”. Indisponible en términos simples de comportamiento se nota en:

  • No listo para una relación

  • Ex no superados

  • Pasando por un duelo

  • Involucrado a medias, sin interés de todo corazón

  • Soy yo no tu

  • Asuntos no resueltos en cuanto a empatía y evasión de sentimientos

  • Incapacidad de ser honesto emocionalmente

Eres el pasajero si:

  • Mientras más tumultuosa y dramática sea la relación más probable es que estés en ella

  • La relación debe ofrecer poca o ninguna esperanza de compromiso

  • Mientras más “bagaje” tenga la persona mejor (tiene unos problemas tremendos por los que está pasando)

  • Mientras más ambiguo sea mejor

  • Hay un montón de “cabos sueltos en tu vida” tus ex van y vienen de tu vida

  • Has tenido relaciones difíciles en tu infancia con familia o amigos

  • Te cuesta manejar el rechazo

  • Te cuesta superar las relaciones pasadas

  • Siempre mantienes todo “casual” con amigovios, romances de una noche, coqueteos indiscriminados pero en realidad no disfrutas de ser tratado como “casual”

  • Tienes dificultad para confiar en ti mismo(a), miedo al rechazo, miedo al abandono, miedo a estar solo(a), miedo a no tener pareja porque no sabes qué hacer con tu vida, creencias de que hay partes de ti que nadie podría amar, creencia de que todo sería diferente si no estuvieras tan “necesitado”

  • Eres cínico y crítico de los que están en relaciones, no confías realmente en nadie

  • Tus limites en las relaciones son o rígidos o inexistentes y toleras un montón de basura en lugar de retirarte cuando las cosas se salen de respeto

  • Te obsesionas con ayudar a cambiar intentando que te conviertan en su excepción de la regla de –no compromisos-

Por qué no funcionan las relaciones “casuales”?

Puede que te estés preguntando por que no funcionará esa relación que tienes con esa persona que amas mucho y con quien pareces tener muchas cosas en común, que a veces tienen gestos muy bellos contigo y otras son desconsiderados y egoístas además de distantes o salen con otras personas. En general este tipo de relación no funciona hoy (vas acumulando ansiedad y dolor gradualmente) ni funcionará mañana porque:

  1. Estas personas detonan pensamientos no sanos sobre ti mismo que te hacen refuerzan las dudas que tienes de ti mismo, las partes de ti mismo donde aún no te amas o donde te sientes inseguro, crearán una falsa impresión del amor y las relaciones y de lo que tu mereces o no.

  2. Se rigen por los deseos de una sola persona (la que tenga menos necesidad) lo cual lógicamente no conlleva a una relación mutuamente gratificante, porque tu bienestar no es parte del paquete y aun si intentas complacerle en todo eso solo te hará perder cada vez más su respeto porque te percibirá como una persona “usable” y “desechable”

  3. No pueden operar dentro de límites saludables, lo cual te expone a faltas de respeto que pueden incluir cosas como adicciones y abusos de todo tipo.

  4. Si tuvieras una autoestima sana saldrías de allí de inmediato, el hecho de que intentes hacer funcionar una de estas relaciones es evidencia de que tienes asuntos sin resolver acerca de tu autoestima, independencia y capacidad para enfrentar la vida y sin una autoestima sana ninguna relación puede funcionar

  5. Ninguno de los dos podrá ser totalmente honesto emocionalmente y sin honestidad ambos carecerán de autenticidad y estarán dominados por ilusiones en lugar de realidades

  6. Una ausencia de intimidad real y varias formas de sabotaje harán que cada vez que la relación demande dar un paso más, en vez de eso retrocedan y jamás puedan acercarse realmente el uno al otro de corazón abierto. Las relaciones sanas son progresivas, mientras que las toxicas se estancan o retroceden en lugar de ir hacia adelante más profundamente.

  7. Las relaciones sanas requieren compromiso y sin él es como tratar de mover una barca con un solo remo. No tiene sentido. La falta de compromiso conducen a falta de responsabilidad y la resistencia a responder por nuestros actos, lo cual implica que la relación no sea tratada como si fuera realmente valorada.

  8. No puedes confiar jamás en que la relación irá hacia ninguna parte, porque es inconsistente, desbalanceada y aun si a veces avanza algo siempre retrocede.

  9. Una cosa es estar en una relación así porque lo deseas, pero en el momento en que deseas, necesitas o esperas más la relación falla. Siempre estarás añorando más; la persona menos poderosa de la relación siempre está deseando eso.

  10. Cualquier relación que tiene una agenda solo para uno (la de quien dicta los términos) o agendas en conflicto, o agendas escondidas está perdida. Las relaciones sanas son conducidas por 2, transparentemente y en beneficio de ambos y eso naturalmente no sucede en una relación así.

  11. Estas relaciones funcionan bajo el régimen de “migajas”, cuando intentes quejarte serás reducido “al orden” y abandonado si no te sometes, hasta que “aprendas la lección” –y comportamientos muy oscuros se vuelven parte de “lo normal” y periódico.

¿Por qué perseguir a alguien que no quiere estar contigo?

Las personas no disponibles que tienen más poder personal, solo pueden permanecer con una persona que esté cargando “alguna forma de negatividad” consigo misma que por lo general persiguen esa relación porque cuando estos últimos se alejan, se culpan a sí mismas y cuestionan sobre si tendrán ellas la culpa de que las traten así y no los sueltan porque no soportan la idea de estar solas (de nuevo). Fantasean pensando que si se esfuerzan más…, si mantienen la Fe en ellos, si los aman suficiente… y pueden pasar años enganchadas a esas relaciones que lejos de hacerles felices, les traen ansiedad permanente y diversas otras sensaciones negativas como: dudar sobre su propio valor, complacer en exceso a la otra persona aun en detrimento de sí mismas, dejarse faltar el respeto y muchas otras cosas que las destruyen lentamente a veces hasta por años.

Obviamente si eres la parte que “pone las reglas” de la relación no resultas tan dañado como la persona que intenta desesperadamente despertarte el amor verdadero y que “lucha con su autoestima”. Lamentablemente estás ultimas consumen su vida y se autodestruyen lentamente al permanecer en esta dinámica. Su ya baja autoestima decrece más porque en el camino de “intentar hacer funcionar la relación” suelen perderse a sí mismas y vivir bajo una forma de trato irrespetuosa que les aconseja que se merecen todo lo malo del mundo, cuando en realidad todo lo que necesitan es dejar esa relación, trabajar en su autoestima y empoderarse para encontrar a una persona que esté realmente disponible para ellas y les apoye para florecer.

¡DETECTA LOS SINTOMAS A TIEMPO

  1. Parece que las señales de amor son inconsistentes? A veces muy lindo(a) a veces como si no le importaras? Tal vez al principio esto te parezca emocionante pero conforme vayas desarrollando el apego natural que se forma tras un contacto constante empezaras a desarrollar inseguridad, tensión, drama porque la relación no progresa y eso será frustrante.

  2. Te resulta familiar este tira y encoge? Si cómo te sientes se asimila a una relación no disponible previa deberías estar oyendo “alarmas” en tu mente

  3. Que otras transgresiones a límites están sucediendo? Pasar de frío a caliente todo el tiempo jamás ocurre aisladamente, se dan otra clase de abusos y falta de límites.

  4. Notas alguna clase de impacto negativo palpable en la relación? De ser así, corresponde a cómo reaccionas tu o a acciones en las que la otra persona se retrae de la relación? Está realmente retractándose o sólo siendo independiente y autónomo y a ti te cuesta trabajo estar si ella porque tu no lo estás siendo?

  5. Cuanto impacto tiene el miedo sobre la relación? Trata de hacer notar la diferencia entre ansiedad producida por asuntos tuyos no resueltos y ansiedad producida por acciones inconsistentes con comportarse de manera amorosa congruente.

  6. Estás haciendo cosas que en realidad no quisieras con tal de no “perder a esa persona”?

  7. La sola idea de que desaparezca de tu vida te hace entrar en pánico?

RECUERDA:

  • Sólo una persona no disponible emocionalmente tiene esos “ataques de frío-caliente” intermitentes. –nadie más!

  • Desaparecer es altamente irrespetuoso y un rechazo total a la relación. Si la persona suele dejar de hablarte por días, dejar de tener contacto por días, no contestar tus llamadas NO LE PERMITAS REGRESAR A TU VIDA

  • Si alguien está físicamente indisponible se hace bastante imposible tener una sensación de seguridad con respecto a la relación, no es un error reclamar eso, es un error quedarse!

  • Nunca permitas que estas “deserciones” intermitentes permanezcan sin ser cuestionadas o escapen a consecuencias

  • Hay cosas como las segundas oportunidades, pero no terceras, cuartas etc. Si no está con ambos pies dentro de la relación déjala morir.

Mercantivos te ofrece varios caminos para aprender la inteligencia emocional que puedes estar necesitando para dejar de repetir tus círculos viciosos de siempre y lograr tus metas deseadas, si quieres ayuda con esto ve a nuestro sitio web: e infórmate en la sección de COACHING de las opciones disponibles.


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